Bir Gün
Yolcular uçağın yanında otobüsten inmişler..
Bavullarını gösteriyorlar. Bir bakmışlar uçak
şirketinin minibüsü yanlarında durmuş, İçinden
kaptan pilotla, yardımcı pilot inmişler.
Yolcular fena halde şaşırmışlar.. Nasıl
şaşırmasınlar.. Kaptan pilotun elinde bir beyaz
baston. Kolunda 3 noktalı bant,yardımcı pilotun
elinde bir köpek tasması.. Tasmanın ucunda bir
köpek.. Sağa sola çarparak öyle ilerliyorlar
uçağa.. Günlerden bir nisan değil ama, "şaka
herhalde" demiş yolcular, doluşmuşlar uçağa..
Uçak pistte hızla ilerlemeye başlamış. Yolcuların
gözleri camda. Uçak hızlanmış..Yolcular
endişelenmeye başlamışlar.. Uçak daha hızlanmış.
Pistin sonu hızla yaklaşmaya başlamış..
Uçak iyice hızlanmış.. Bazı yolcular paniklemiş
dua etmeye başlamışlar. Uçak son hıza ulaşmış.
Bu arada pistin sonuna da ulaşmış. 10 metre
sonra betonun bitip çimlerin başladığını gören
yolcular dehşet içinde çığlığı basmışlar. Tam o
anda da kaptan pilot levyeyi sonuna kadar çekmiş..
Uçak tam pist biterken tekerleklerini yerden kesmiş,
havalanmış. Kaptan pilot arkasına yaslanmış.
Derin bir nefes almış ve yardımcı pilota dönmüş:
"Biliyor musun?" demiş, "Bir gün çığlık atmayacaklar
ve hepimiz öleceğiz...

Her Poku
Temel Cemal'e sormuş,
Temel: "Tezek netur?"
Cemal: "Kurutulmuş poktur"
Temel: "Gübre netur?"
Cemal: "O ta işlenmiş poktur"
Temel: "Sende her poku pileysun"

Konuşur musunuz ?
İngiliz erkekleri hakkında araştırma yapılıyormuş
birine sormuşlar
Soru: Sevişirken karınızla konuşur musunuz?
Cevap: Evet tabi eğer yakınlarda bi telefon
varsa neden olmasın!!!!!

Cesaret
Temelle Dursun bir gün hastahaneye gitmişler.
Temel kabızdan,Dursun da öksürükten şikâyetçiymiş.
Doktor, Temel'e müsil ilacı,Dursuna da öksürük ilacı
vermiş. Yolda giderken ilaçlar karışmış.Öksürügü olan
Dursun müsil ilacını, kabız olan Temel de öksürük
şurubunu içmişler.Doktor, bir ay sonra kontrole
geldiğinde Dursun'a öksürüğünün nasıl olduğunu sormuş.
Dursunda :
- Öksürmeye cesaret edemeyrum toktor bey ! demiş.

Kusura Bakma
Deniz aşırı bir ülkede askerliğini yapmakta olan
John bir gün sevgilisinden bir mektup alır.
Sevgilisi artık ondan ayrıldığını bildirmekte
ve fotoğrafını geri göndermesini istemektedir.
John çok kızar ve arkadaşlarından eski kız
arkadaşlarının fotoğraflarını toplar.
Hepsini paket yapar ve sevgilisine gönderir.
Pakete birde not iliştirir;
"Kusura bakma, hangisi olduğunu çıkaramadım.
Lütfen kendi fotoğrafını al ve kalanını geri gönder!"
* KAYSERILI Kayserilinin biri trende gidiyormuş. Karşısına da
bir İstanbullu oturmuş. Tabii bizim Kayserili
sucuk-pastırma-ekmek takılıyor.
Bir ara:
-Kardaş, sen de yir misin?, diye sorunca
İstanbullu:
-Yok sağol, benim hemoroidim var, diye yanıtlar.
Kayserili de:
-Olsun önce pastırma ye; sonra onu da yersin.

Azrail
Azrail gelir kaptan pilota der ki;
- Hadi vakit tamam gidiyoruz.
Kaptan cevaplar;
- Aman ! der, olay benim için tamam
da arkada 287 kişi var.
Müsade et bu işi inişten sonra
halledelim.
Azrail cevaplar;
- Sen neden bahsediyorsun be !!!
Ben onların hepsini arkada
toplayana kadar neler çektim ?!...

Dilenci
Temel kapıyı açtığında karşında bir dilenci görür.
Dilenci: - Lütfen yardım edin, bir kolumu kaybettim...
Temel umursamazca cevap verir:
- Burda deguldur, başka yerde arayun...

Ölümcül Hasta
Doktor hastasına çok az ömrü kaldığını
açıklamaktadır.Hasta biraz telaşlıdır.
Doktor:
- Maalesef çok az ömrünüz kaldı sadece 10 ...
Hasta:
- Nolur doktor bey söyleyin 10 yıl mı, ay mı ,
hafta mı, nedir?
Doktor saate bakarak:
- 10, 9, 8, 7, 6, 5 ...

Doktor
Bir kadın doktora gitmiş ve şikayetini söylemiş:
Kadın;
-"Doktor bey, bu olay beni çok rahatsız etmese de bir garip hissediyorum. Ben, sabah akşam her yerde affedersiniz ama os.r.yorum;fakat bütün os.r.klarım sessiz ve kokusuz"..
Doktor;
-"Hmmm...Peki hanımefendi size şimdi 1-2 ilaç yazıcam bunları düzenli olarak kullanın."..
Aradan 1 ay kadar geçer ve kadın doktorun muayenehanesine hışımla girer;
Kadın;
-"Bu ne büyük saygısızlık!!"..
Doktor; -"Ne oldu hanımefendi??"
Kadın;
-"Doktor bey, eskiden kokusuz ve sessiz gaz çıkarıyordum;fakat sizin verdiğiniz ilaçlardan sonra leş gibi bir koku çıkıyor!" .. Doktor;
-"Güzeeelll....Sinüzitleriniz hallolmuş şimdi sıra kulak yollarınızın temizlenmesinde.."....

Üçüde Yapılsın
Avukat, müvekkiline telgraf çekti:
-"Başınız sağolsun. Karınızın gömülmesinimı,mumyalanmasını mı, yoksa yakılmasını mı sağlayalım?"
Ertesi gün cevap geldi:
-"Emin olmak için üçü de yapılsın."

Adamın Biri
Adamın biri tarlayı ekmiş öyle mahsul omuşki dillere destan.Mahsülü toplamaya gitmiş ve tam bitirmeye yarım saat kala yağmur yağmaya başlamış.Adam yalvarmış Allah'ım yarım saat daha yağmasın diye ama bütün mahsülünü sel alıp gitmiş. Bundada var birhayır deyip eve gelmiş ve sabah kalkınca ahırda eşeğin öldğünü görmüş.Bu sefer açmış ellerini havaya bu kadarıda fazla haşa okunu çıkardın demiş.Aynı yıl içinde Ramazan ayı gelmiş ve adam oruç tutmuş ve ilk gün iftar saatine yarım saat kala atmış bacağı bacak üstüne yakmış sigarayı nasıl demiş yarım saat kala mahsülü alırmısın demiş peşinden eklemiş eğer bende o eşeğin ölüsünü kurbana saymazsam şer.fsizim demiş...

Birkaçyıllık Evli Çift
Birkac yillik evli çiftin bir bebekleri olur..Ancak günler haftalar geçtikçe bebeğin çok farkli ve insan üstü yetenekleri oldugu ortaya çikar..1 yasina geldiginde yetiskin gibi konusur, 2 yasinda akliniza gelen her dilde okuyup yazmaya baslar,3 yasinda ileri matematik profesörleriyle tartismaya oturur ve 4 yasinda gelecekle ilgili inanilmaz tahminlerde bulunmaya baslar...Derki:
-"Tam 1 yil sonra bugün ben ölecegim,ben öldükten 2 yil sonra annem ölecek,annem öldükten 1 yil sonra babam ölecek"...
Ve kesinlikle bir yil sonra bebek ölür...Baba çok uyanik oldugu için karisini hemen milyarlar değerinde sigortalatir ve 2 yil sonra da anne ölür....Baba 1 yillik ömrünün kaldiginin farkinda, karisinin sigortasindan kazandigi milyarlarla evlere,arabalara, seyahatlere ve birbirinden guzel kadinlara yatirim yapar... ve ölümüne 1 gün kala son parasiyla bir dansçi kiz kiralar,önce superlux villanin havuzunda eğlence, sonra yatak odasinda zevk dolu bir gece..Ve adam herşey bittiğinde gözlerini kapatir ve;
-"Vay be yarin ölmüş olucam..Ama ne hayat geçirdim, herseyi yaptim, dolu dolu yaşadim herşeyi.. Helal olsun bana" diye keyifle uykuya dalar.. Ama o da ne...... Sabah bir de gözlerini açar ki hala yasiyor..!!!!!! yatakta şaşkinlik içinde bakinirken geceyi beraber geçirdigi dansçi kiz çiglik çigliga kosarak içeri girer..Der ki;
"HEMEN ASAGIYA GELİN N'OLUR.. KAHYANIZ SALONDA BOYLU BOYUNCA UZANMIS YATIYOR...GALİBA ÖLMÜS!!!!"

Kaçan Tren
Üç arkadaş tren istasyonuna gitmişler. İçlerinden biri gişeye yaklaşıp bilet almış ve trenin kalkmasına ne kadar zaman olduğunu sormuş.
-Bir saat on beş dakika...
Arkadaşlarına dönmüş:
-Daha çok var, hadi gidip şu karşıki kafede çay içelim..
Oradan buradan derken lâf lâfı açmış... Birden tren düdüğüyle kendilerine gelmişler. Koşarak dışarı fırlamışlar ama, nafile... Tren kaçmış..Sormuşlar:
-Sonraki tren ne zaman?
-Bir buçuk saat sonra...
Yine dönmüşer kafeye. Yine çay, yine lâf ve derken yine düdük sesi... Koşmuşlar ama bu defa da treni kaçırmışlar.Bir saat sonra bir tren daha varmış. Dönmüşler kafeye... Ama bu kez uyanık duruyorlar. Trenin sesini duyar duymaz kalkmışlar ve koşmaya başlamışlar.İçlerinden ikisi; biri bir vagona, diğeri baska vagona zar zor yetişmiş... Üçüncü;ise geride kalmış ve yetişememiş... Bir süre dövündükten sonra başlamış katıla katıla gülmeye. Durumu gören istasyon memuru dayanamayıp sormuş:
-Hem treni kaçırdın hem gülüyorsun!
-Nasıl gülmeyeyim!... Onlar beni uğurlamaya gelmişti...

Üç Kovboy
Üç kovboy Teksas'ta bir barda masaya oturmus, kafayi çekiyorlar..
Bir sarhos girmis içeri.. Parmagi ile ortadakini isaret etmis..Senin anan demis;
-"Teksas'in en çilgin se.s manyağidir" demis..
Masanin etrafi bir anda bosalmis..Ama ortadaki adam duymazdan gelmis,içkisine devam etmis.Sarhos çikmis gitmis..10 dakika sonra geri gelmis.Gene ayni masanin basinda dikilmis..Demişki;
-Senin o fah.ş. anani az önce b.cerdim, harikaydi demis.
Etraf masalar gene bir anda bosalmis.. Bizimki gene kılını kıpırdatmadan içmeye devam etmis.Sarhos cikmis gitmis..10 dakika sonra gene gelmis..
-"Senin anan var ya, senin anan" diye baslarken, kovboy nihayet lafini kesmis.. Evine git de yat.. Gene zurna gibi içmissin, baba! demiş..

Temel'in Zekası
Temel, Amerikaya gider, Fransiz ve Amerikali arkadas edinir. Ne olursa olur üçü beraber ciddi bir suc islerler. Mahkemeleri olur ve mahkeme üçünede ölüm cezasi verir. Infaz sekli once Fransiza usulen sorulur, Fransiz;
- "Bizde giyotin gelenektir serefi vardir" der.
Giyotine yatirirlar ve kafasi gider. Amerikali arkadasina sorarlar.
- "Bizde elektrikli sandalye gelenektir" der.
Oda sandalyeye baglanir ve ölür. Sira temele gelir. Ona soruldugunda Temel düsünür.
-"Aids'ten ölmek istiyorum!" der. Herkes sasirir. Ama doktorlar siringa getirirler ve aids mikrobunu damardan Temel'e enjekte ederler.
Karadeniz'den gelen hemserileri sorar.
- "Temel nettin?" Temel cevap veririr.
- "Çaktirmayin lan prezervatif taktim."

Sineğin Marifeti
Bir gün bir kadın pazarda gezerken sinek satan bir adamı görür.Adamın niye sinek sattığını anlamak için;
-Bu sinekler ne işe yarıyor ki satıyorsun?
Adam ise;
-Bu sinekler bir erkeğin yapabildiği her şeyi yapabilirler.
Bu kadın dul olduğu için hemen bir tane alır.Eve varınca üstüne en seksi ekbisesini giyer ve kavanozun kapağını açar ve beklemeye başlar.Ama sinek tavana konar ve hiç hareket etmez.Kadın eğer bir sorun çıkması halinde aramak için aldığı kartvizitten adamı arar ve sorun olduğunu en kısa sürede gelmesini ister.Adam içeri geldiğinde sineğe bakar ve;
-İyi öğren bunu sana bir daha göstermeyeceğim.der...

Yer Yokluğu
Delikanlı, kız arkadaşı ile aganigi naganigi yapacak yer ararlar ancak bulamazlar ve bir kamyonun altına girerler.Bir süre sonra delikanlının omzuna bir el dokunur bakar ki bir polis,hemen toparlanır ve polis sorar;
-Ne yapıyorsunuz bakayım siz burda?
(Delikanlı soğukkanlı olmaya çalışarak) -Hiiç der kamyon tamir ediyordum..
Polis; -Bak oğlum der bu cümle ile 3 hata birden yaptın; 1.cisi:Kamyon tamir edilirken yüz üstü değil sırt üstü yatılır; 2.cisi:Alt taraf değil üst taraf çıkartılır; 3.cüsu:Kamyon gideli yarım saat oluyor.

Işığı Gören Geliyor
Adamın karısı hamileymiş.Bir gece yarısı sancılanmış.Çağırılan ebe tam doğuma başlarken elektrikler kesilmiş.Adamcağız mecburen fener tutarak doğuma yardımcı oluyormuş. Nihayet bebek sağlıkla doğmuş.Ancak ebe bakmış bir bebek daha geliyor.Onu da doğurtmuş. Bitmemiş ardından bir tane daha..
Adam derhal feneri söndürmüş.Ebe;
-Ne yaptın,yak şu feneri!..
-Olmaz ebe hanım,baksana ışığı gören geliyor!..